Im Grunde genommen ist mein Leben im Moment so ziemlich großartig. So war ich auch in den letzten Wochen immer unterwegs, immer was gemacht und selten im eigenen Bett gepennt. Hat alles viel Spaß gemacht, ist aber auch ermüdend. Also habe ich mir heute eine kurze Pause vom Leben gegönnt. Schön alleine unterwegs. Und da kam auch schon der Knick. Schlechte Laune, menno. Kann man mich nicht mehr mit mir selbst alleine lassen? Nein, das kann es nicht sein. Ich war schon immer eine von denen, die sich, wenn nötig, stundenlang alleine unterhalten können. Aber was ist es dann? Es muss wohl etwas mit diesem ewigem grauen Wetter, gepaart mit Erinnerungen an den letzen Sommer zu tun haben. Eigentlich habe ich ja nichts gegen ein Bisschen Grau, aber dieses scheint nicht mehr verschwinden zu wollen. Seit Wochen hängt es sich an den Himmel, an Wege und selbst die Pflanzen wirken weniger grün. Die Erinnerung an die schönen Tage, die ich in Parks und am Wasser verplempert habe, sind schon nicht mehr tröstlich sondern haben etwas von Arzt-Wartezimmerdrucken von Michel Angelos berühmten Händen, die man überall findet und die mich zwischenzeitlich bestenfalls nerven, aber garantiert nicht mehr erfreuen.
Doch glücklicherweise kenne ich das ideale Heilmittel gegen solche Winterdepression und hole meinen MP3-Player aus der Tasche (schließlich sind wir Kinder des 21ten Jahrhunderts auf alle Eventualitäten vorbereitet) und lasse meine neue Freundin Carla in mein Ohr singen. Nicht einmal eine Minute später hat sie mich schon inspiriert "I carry sun in a golden cup...". Was für eine schöne Idee! Danke Carla! Auf einmal fühlt es sich so an, als hätte auch ich eine goldene Tasse, in der die Sonne aufbewahrt wird. Gleich hier, in meiner Umhängetasche. Plötzlich ist der Reißverschluss kein gewöhnlicher Verschluss mehr, oh nein, sondern mein ganz persönliches Kleiderschrankportal in die wunderbare Welt Narnia oder Walhalla oder Miteelerde und ich spüre, wie die weiße Hexe vertrieben wird, zusammen mit dem grauen Gespenst, das sich so gemeiner Weise an meinen Rücken geheftet hat. Doch das Witzigste ist, auf einmal gefallen mir wieder stümperhafte Michel Angelo-Verschnitte.
In diesem Sinne: rein gehauen muchachos und muchachas
Das Wolenkind
31.01.2011
26.01.2011
Memoiren einer bitteren alten frau
Rinderzucht
Meine lieben künftigen Landwirte und Landwirtinnen, ich habe beschlossen der Nachwelt zuliebe meine fortschrittlichen Viehzuchtpraktiken mitzuteilen.
Rinder sind unkomplizierte Lebewesen. Sie brauchen nicht viel und sind in der Regel äußerst arbeitswillig. Gerne verbringen sie Stunden um Stunden auf der Wiese um das Brutto-Inland-Produkt zu erhöhen. Von Natur aus etwas träge, sind sie dennoch mit ein paar einfachen Tricks recht simpel zu motivieren. Erstens müssen die Rinder das Gefühl haben, tatsächlich etwas von dem Mehrwert, den sie schaffen, abzubekommen, das erreicht man mit Vokabeln wie „Exportweltmeister“ oder „Wohlstandsrepublik“. Ein äußerst geschickter Landwirt versteht es auch, einen fiktiven Zusammenhang zwischen imaginären Steuersenkungen in der Zukunft mit der Arbeitskraft der Rinder zu bilden. Aber Vorsicht, ein solches Denkschema ist nicht einfach in den Kopf eines Rindes zu verankern, aber hat man es erst einmal erreicht, ist diese Motivationsmaßnahme ein Selbstläufer. Sie dürfen nicht vergessen, dass wir es mit Herdentieren zu tun haben, die, sobald jenes Gedankengut verankert ist, von ganz alleine solche unterdrücken werden, die sich nicht daran halten. Dieses Phänomen haben unsere Tierärzte schon in allen sozialen Schichten beobachten können. Man bringt die Kühe also dazu die stumpfsinnige Arbeit für den Landwirt zu leisten und es als ihre eigene Erfüllung anzusehen. Ein Geniestreich! Doch Vorsicht, wer nur auf den Herdenfaktor und Heucheleien vertraut, wird schnell eine Revolte erleben, denn Rinder sind Tiere, die einen gewissen Komfort benötigen. Hier müssen sie allerdings keine Angst vor Unkosten haben. Rinder sind in der Regel ungebildet und haben Ansprüche, die sich als gar nicht so extravagant erweisen, wie sie den Anschein haben. Hier gilt nämlich: Verpackung ist alles. Fangen wir beim Futter an. Rinder sind sehr wohl gewillt alle möglichen Abfallprodukte zu fressen, solange sie in buntes oder am besten goldenes Papier eingepackt sind. Auch in Sachen Unterhaltung sind Rinder äußerst einfach zufrieden zu stellen. Wie schon gesagt benötigen sie nur ein geringes Maß an Bildung. Mein persönlicher Tipp: Versehen sie ein Werk mit einem ansprechenden Label wie zum Beispiel „Mozart“ oder „Da Vinci“ und die meisten Rinder werden es als große Kunst akzeptieren, ohne jemals ihren wahren Wert zu erkennen. Wenn sie ein oder zwei Werke ihren Viechern bekannt gemacht haben, sollten sie der Meinung sein, sie wären gebildet und in der Regel nicht nach mehr schreien. Viel eher werden sie sich jede Art von Unterhaltung antun, die sie sich ausdenken. Seien sie kreativ! Vielleich müssen sich ein paar Rinder in einer Arena auf Leben und Tod bekämpfen oder es werden einige in den Dschungel geschickt, wo sie abstruse Erniedrigungen zur allgemeinen Heiterkeit hinnehmen müssen. Solch eine Unterhaltung kommt uns Landwirten vielleicht lächerlich vor, aber sie hilft den Rindern sich von ihrer Arbeit zu entspannen, ohne sie groß zu hinterfragen oder sich gar zu fragen, was hinter dem Stall liegt. Diese Gefahr sollten sie nie unterschätzen, denn Rinder, die anfangen Fragen zu stellen sind gefährliche Wesen. Wir haben es hier mit den abscheulichsten, widerlichsten und gemeinsten Kreaturen zu tun, die je das Sonnenlicht erblickten. Sie kommen in jeder guten Herde vor und vergiften den Verstand ihrer Familien und Freiheit und Revolution. Die Rede ist von Künstlern, Philosophen und Wissenschaftlern. Doch natürlich hat sich unser landwirtschaftliches Unternehmen auch gegen diese Unholde eine Verfahrensweise erdacht. Am besten wirkt es immer noch den Störenfried zurück zur Herde zu treiben, indem man durch Isolation, Druck und anderen bewährten Maßnahmen seinen Willen bricht (zur Not hat die gute, alte Gewalt noch immer Wunder gewirkt). Doch auch dies gelingt nicht immer. Einige gebildete Rinder kann man nicht zerbrechen. Doch wenn man den Tiger schon nicht töten kann, so stellt man ihn doch zumindest hinter Eisenstangen. Glorifiziere Das Genie, gebe ihn einen abstrakten Personenkult, der die üblichen Rinder verwirrt und die Worte des gebildeten Rindes vergessen lässt. Umgebe es mit einer Aura staubiger Erhabenheit, die sich nur zum zitieren und ersticken und nicht zum begreifen eignet. Sie werden sehen, dass die Herde unberührt von den Botschaften bleibt, die für sie das rote Meer geteilt hätten. Stattdessen werden sie mit dem Foto des Genies Postkarten designen oder Spirituosen danach benennen etc. Sollte es doch einmal zu Unruhen kommen, ist es immer zuträglich der Herde ein Feindbild zu schaffen. Rinder fürchten sich vor allem Fremden, also eignen sich aus anderen Herden dazu gestoßene Tiere oder gar der Nachbarbetrieb. Im Grunde genommen ist es relativ egal, wer warum gehasst wird. Hass ist nur ein äußerst produktiver Zeitvertreib, der einen Stunden lang in Anspruch nimmt und keinerlei Vorkenntnisse oder Begabung benötigt. Darüber hinaus ist Hass neben Sex des Rindes liebster Zeitvertreib.
Sollten Sie im Laufe ihres neuen Betriebes ansonsten irgendwelche ethische Fragen aufkommen, bedenken Sie immer: Die Rinder wollen es so!
Meine lieben künftigen Landwirte und Landwirtinnen, ich habe beschlossen der Nachwelt zuliebe meine fortschrittlichen Viehzuchtpraktiken mitzuteilen.
Rinder sind unkomplizierte Lebewesen. Sie brauchen nicht viel und sind in der Regel äußerst arbeitswillig. Gerne verbringen sie Stunden um Stunden auf der Wiese um das Brutto-Inland-Produkt zu erhöhen. Von Natur aus etwas träge, sind sie dennoch mit ein paar einfachen Tricks recht simpel zu motivieren. Erstens müssen die Rinder das Gefühl haben, tatsächlich etwas von dem Mehrwert, den sie schaffen, abzubekommen, das erreicht man mit Vokabeln wie „Exportweltmeister“ oder „Wohlstandsrepublik“. Ein äußerst geschickter Landwirt versteht es auch, einen fiktiven Zusammenhang zwischen imaginären Steuersenkungen in der Zukunft mit der Arbeitskraft der Rinder zu bilden. Aber Vorsicht, ein solches Denkschema ist nicht einfach in den Kopf eines Rindes zu verankern, aber hat man es erst einmal erreicht, ist diese Motivationsmaßnahme ein Selbstläufer. Sie dürfen nicht vergessen, dass wir es mit Herdentieren zu tun haben, die, sobald jenes Gedankengut verankert ist, von ganz alleine solche unterdrücken werden, die sich nicht daran halten. Dieses Phänomen haben unsere Tierärzte schon in allen sozialen Schichten beobachten können. Man bringt die Kühe also dazu die stumpfsinnige Arbeit für den Landwirt zu leisten und es als ihre eigene Erfüllung anzusehen. Ein Geniestreich! Doch Vorsicht, wer nur auf den Herdenfaktor und Heucheleien vertraut, wird schnell eine Revolte erleben, denn Rinder sind Tiere, die einen gewissen Komfort benötigen. Hier müssen sie allerdings keine Angst vor Unkosten haben. Rinder sind in der Regel ungebildet und haben Ansprüche, die sich als gar nicht so extravagant erweisen, wie sie den Anschein haben. Hier gilt nämlich: Verpackung ist alles. Fangen wir beim Futter an. Rinder sind sehr wohl gewillt alle möglichen Abfallprodukte zu fressen, solange sie in buntes oder am besten goldenes Papier eingepackt sind. Auch in Sachen Unterhaltung sind Rinder äußerst einfach zufrieden zu stellen. Wie schon gesagt benötigen sie nur ein geringes Maß an Bildung. Mein persönlicher Tipp: Versehen sie ein Werk mit einem ansprechenden Label wie zum Beispiel „Mozart“ oder „Da Vinci“ und die meisten Rinder werden es als große Kunst akzeptieren, ohne jemals ihren wahren Wert zu erkennen. Wenn sie ein oder zwei Werke ihren Viechern bekannt gemacht haben, sollten sie der Meinung sein, sie wären gebildet und in der Regel nicht nach mehr schreien. Viel eher werden sie sich jede Art von Unterhaltung antun, die sie sich ausdenken. Seien sie kreativ! Vielleich müssen sich ein paar Rinder in einer Arena auf Leben und Tod bekämpfen oder es werden einige in den Dschungel geschickt, wo sie abstruse Erniedrigungen zur allgemeinen Heiterkeit hinnehmen müssen. Solch eine Unterhaltung kommt uns Landwirten vielleicht lächerlich vor, aber sie hilft den Rindern sich von ihrer Arbeit zu entspannen, ohne sie groß zu hinterfragen oder sich gar zu fragen, was hinter dem Stall liegt. Diese Gefahr sollten sie nie unterschätzen, denn Rinder, die anfangen Fragen zu stellen sind gefährliche Wesen. Wir haben es hier mit den abscheulichsten, widerlichsten und gemeinsten Kreaturen zu tun, die je das Sonnenlicht erblickten. Sie kommen in jeder guten Herde vor und vergiften den Verstand ihrer Familien und Freiheit und Revolution. Die Rede ist von Künstlern, Philosophen und Wissenschaftlern. Doch natürlich hat sich unser landwirtschaftliches Unternehmen auch gegen diese Unholde eine Verfahrensweise erdacht. Am besten wirkt es immer noch den Störenfried zurück zur Herde zu treiben, indem man durch Isolation, Druck und anderen bewährten Maßnahmen seinen Willen bricht (zur Not hat die gute, alte Gewalt noch immer Wunder gewirkt). Doch auch dies gelingt nicht immer. Einige gebildete Rinder kann man nicht zerbrechen. Doch wenn man den Tiger schon nicht töten kann, so stellt man ihn doch zumindest hinter Eisenstangen. Glorifiziere Das Genie, gebe ihn einen abstrakten Personenkult, der die üblichen Rinder verwirrt und die Worte des gebildeten Rindes vergessen lässt. Umgebe es mit einer Aura staubiger Erhabenheit, die sich nur zum zitieren und ersticken und nicht zum begreifen eignet. Sie werden sehen, dass die Herde unberührt von den Botschaften bleibt, die für sie das rote Meer geteilt hätten. Stattdessen werden sie mit dem Foto des Genies Postkarten designen oder Spirituosen danach benennen etc. Sollte es doch einmal zu Unruhen kommen, ist es immer zuträglich der Herde ein Feindbild zu schaffen. Rinder fürchten sich vor allem Fremden, also eignen sich aus anderen Herden dazu gestoßene Tiere oder gar der Nachbarbetrieb. Im Grunde genommen ist es relativ egal, wer warum gehasst wird. Hass ist nur ein äußerst produktiver Zeitvertreib, der einen Stunden lang in Anspruch nimmt und keinerlei Vorkenntnisse oder Begabung benötigt. Darüber hinaus ist Hass neben Sex des Rindes liebster Zeitvertreib.
Sollten Sie im Laufe ihres neuen Betriebes ansonsten irgendwelche ethische Fragen aufkommen, bedenken Sie immer: Die Rinder wollen es so!
18.01.2011
Love and marriage, love and marriage...
Jaja, es ist mal wieder an der Zeit, die Welt mit meinen unglaublichen, relevanten Ansichten zu revolutionieren oder so ähnlich. Vor kurzem habe ich mal wieder über das Thema Hochzeit nachgedacht. Man sagt uns Frauen ja charmanterweise nach, wir wären hochzeitswütige Bekloppte, bei denen irgendetwas in der frühen Kindheit schiefgegangen sei.Und wir ALLE wollen ein weißes Kleid, Prinz Ken, eine große, große Kutsche mit ach so edlen Gäulern davor, ich glaube, ihr wisst, was ich meine. Naja, an meiner poetischen Wortwahl merkt man wohl, wie ich zu diesem Thema stehe. Ich halte Hochzeiten für antiquiert. Ich meine, was ist das denn anderes als eine Vertragsbindung, moderner Kuhhandel? Man sagt mir ja, Hochzeit ist ein Liebesbeweis und man sagt sich gegenseitig, dass man sich nie mehr trennen will. Nun gut, was ist das denn, ein LiebesBEWEIS? Kann man denn von Liebe sprechen, wenn man erst ein Stück Metall braucht, um sich davon zu überzeugt, dass sie echt ist? Ich bin weiß Gott keine Expertin, aber das ist nicht meine Vorstellung von Liebe. Denn Liebe hat doch immer sehr viel mit Vertrauen zu tun. Vertrauen, dass der andere nicht beim Anblick des nächsten Pamela Anderson/Bratt Pitt/ Wer auch immer-Double davonläuft. Ist doch viel romantischer, jeden Tag aufzuwachen und zu bleiben, weil man will und nicht weil eine Scheidung so unbequem wäre und dazu auch noch so unschick. Wenn man dann tatsächlich einen Liebesbeweis will, dann wäre es doch viel schöner, dem Partner die Freiheit zu schenken anstatt einer goldenen Fessel. Das wäre so in Etwa meine brilliante Schlussfolgerung, aber was wäre eine flammende Rede, wenn man am Ende dann nicht doch den Schwanz einzieht? Viva la Dialektik, mes amis. Es gibt natürlich auch viele Leute, die glücklich sind in ihrer Ehe und die finden das unglaublich romantisch und ich gönne es ihnen von Herzen. Jedem seinen eigenen Schmu, würde ich sagen.
Euer Wolkenkind
Euer Wolkenkind
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